YO SE

estaba sentada en la silla de una clinica esperando para entrar a consulta con un frio un poco inaguantable me imagino que por la ausencia de luz, pacientes y personal. Cuando paso una mujer alta y de pantalon ajustado hablando con un tono un poco elevado lo cual mostraba su seguridad, con pasos de tacon firme que te revelan su capacidad de lucha, sin miedo ante la vida y ademas con una sonrisa que sé no era finjida.

Y mientras la veia y detallaba cada expresión con sensibilidad voltie la mirada porque ya habia pasado un tiempo determinado "normal" en el que una mujer puede ver a otra y al voltear estaban cinco pacientes, quienes estan alli supuestamente por dolor, por un poco menos de salud que algunos, estaban alli para curar un supuesto mal que no se notaba cuando veian el trasero de aquella mujer a que yo en fracciones de segundo o intervalos de dos minutos habia detallado y ellos en unos 10 minutos no subieron ni bajaron la mirada de sus gluteos, mirada que era entendible para algunos ...??

ASI HOY NUEVAMENTE ME DOY CUENTA PORQUE NO ME GUSTAN LOS HOMBRES...}
YO SE QUE NO ME GUSTAN!

hoy

hoy me levante sin quererlo hacer , sin tener ganas ni de mover un pie, con los ojos entre abiertos ya sin sueño... con miedo de abrirlos por completo y estar todavia en el mismo lugar desconido, ese en donde estoy hace unos dias y todavia no logro encontrarme, pero aqui estoy, igual... encerrada en mi vida porque no puedo enseñar quien soy, intentando cada dia disimular mas por mantener momentaneamente la estabilidad de mi familia, tratando de encajar en el regimen de esta sociedad absurda, hipocrita, una sociedad con su verdadera cara oculta.

QUIEN SOY ?

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YA NO QUIERO MAS NADA DE ESTE DIA ... PREFIERO DORMIR!!!

agotada

Estoy cansada, agotada, harta del maldito sufrimiento harta de esta vida que todavia no comprendo, de una niñez perdida tras dolor, perdidas, cambios, viajes, de no tener ganas de hacer la cosas que hacian los demas niños porque con poca edad ya estaba repleta de dolor y recor hacia la vida por quitarme a personas que tanto queria, dejarme sientiendo que estaba vacia. Y mientras otros pensaban en jugar yo intentaba comprender algo que no podia y tenia mil angustias que se derramaban sin respuestas y a medida que fui creciendo pensando siempre escalones mas arriba que mis compañeros de clase me inresaba por entender el comportamiento de las personas para asi saber porque hacian ciertas cosas.

Me encerre en un mundo que solo yo podia entender detallando cada movimiento, cada dia que vivia estando mucho tiempo en un silencio que se hacia ver en mi mirada como de cansancio o agotamiento por seguir viviendo en un mundo de tinieblas, sin saber a donde iba. Y entre estudios y libros, salidas y amigos se fue pasando el tiempo. Viviendo en una casa donde me sentia una extraña, donde sus integrantes eran demasiado basicos para mi gusto con un comportamiento tan predecible que me aburria, mi papa un hombre muy seco de pensamientos machistas, con un caracter doblegable que por mi orgullo nunca aproveche, para mi un POCO hombre que se dejo dominar por una extraña en la vida, que prefirio botar a su unica hija porque no supo como enfrentar una discusion donde esaa TIPA no tenia la razon... la tipa buehh alguien que viene de no tener nada, mal hablada, con un nivel de cultura como el mio de la agricultura por decir algo OSEA NINGUNO!!!. con una envidia que sobrepasa lo que yo acostumbre a ver de personas, no entiendo, es que yo nada mas veo su interes en la relacion??? lo loca que esta? porque amarrar a una niña de 12 años con un cable no es de alguien normal y menos golpearlo sabiendo que no es nada tuyo y no tienes derecho a una mierdaa, para mi es una psicopata de la mierda de la que gracias a dios me aleje. Y mi hermanastra o mejor dicho de su hija no hablare mucho solo dire que es alguien igual a su madre talvez marcada por su crianza. por eso preferi siempre estar en en mi cuarto con el mundo que yo por tanto tiempo habia creado, con ese sueño por cumplir, pero mientras crecia siempre supe que no era igual a los demas que no soy como todos que pienso diferente que aveces me tengo que reir de cosas que no me dan risa y me parecen estupidas por simplemente complacer a algunos.

Hoy estoy lejos de mis amigos y especialmente de uno que es parte de mi que lo quiero demasiado, MÁS de lo que él ya sabe y espero poder pasar este otro trago amargo de la vida para verlo de nuevo y como a el a otras que estan en mi corazon que se que conoci por alguna razon, por eso aqui en este cuarto oscuro, en este espacio desconocido estoy cansadaaaa yaaaa de toda esta vida, de vivir todaaaaa esta mierdaaaaa sin saber para que y por que?

Aveces las pausas que nos ofrece la vida son nuestras propias reflexiones pero aqui en este lugar y en este momento puedo decir ya estoy AGOTADAAAAA de reflexionar de verdad no se cuanto mas puedo aguantar....

ojalaaaa

Tengo mucho cansancio fisico , mi mente ya esta a punto de cerrar el circuito pero sabes?? no quise abandonarme en la seducción de mi cama sin antes desahogar un poco.... ahorita bajo la luz de la luna y claro la de la lapto estoy en un sitio desconocido un lugar que mis ojos ven y reconocen, que antes era para compartir unos dias y ahora sera permanente sera mi hogar? luego de haber tenido otro donde crei cumpliria mis metas y estaria con mi gente, con mi vida una vida que perdi en una noche solo por una persona que ya no se si llamar de esa forma, que lastima es vivir que la persona que creias tu unico apoyo a pesar de terceras cosas te haga a un lado porque simplemente no puede mas. para mi es simplemente un cobarde! pero esta bien solo espero que nunca nos crucemos en la vida porque daria tristeza, el pasar por tu lado y hacer hacia un lado mi mirada de la tuya como hace poco hiciste con mi vida.

Ojala nunca te arrepientas porque yo no soy quien para perdonar asi que nunca lo hare porque ese dia que me botaste me perdiste y perdiste lo unico que tenias, soy lo unico que tenias y ahora NI ESO TIENES..!!