agotada

Estoy cansada, agotada, harta del maldito sufrimiento harta de esta vida que todavia no comprendo, de una niñez perdida tras dolor, perdidas, cambios, viajes, de no tener ganas de hacer la cosas que hacian los demas niños porque con poca edad ya estaba repleta de dolor y recor hacia la vida por quitarme a personas que tanto queria, dejarme sientiendo que estaba vacia. Y mientras otros pensaban en jugar yo intentaba comprender algo que no podia y tenia mil angustias que se derramaban sin respuestas y a medida que fui creciendo pensando siempre escalones mas arriba que mis compañeros de clase me inresaba por entender el comportamiento de las personas para asi saber porque hacian ciertas cosas.

Me encerre en un mundo que solo yo podia entender detallando cada movimiento, cada dia que vivia estando mucho tiempo en un silencio que se hacia ver en mi mirada como de cansancio o agotamiento por seguir viviendo en un mundo de tinieblas, sin saber a donde iba. Y entre estudios y libros, salidas y amigos se fue pasando el tiempo. Viviendo en una casa donde me sentia una extraña, donde sus integrantes eran demasiado basicos para mi gusto con un comportamiento tan predecible que me aburria, mi papa un hombre muy seco de pensamientos machistas, con un caracter doblegable que por mi orgullo nunca aproveche, para mi un POCO hombre que se dejo dominar por una extraña en la vida, que prefirio botar a su unica hija porque no supo como enfrentar una discusion donde esaa TIPA no tenia la razon... la tipa buehh alguien que viene de no tener nada, mal hablada, con un nivel de cultura como el mio de la agricultura por decir algo OSEA NINGUNO!!!. con una envidia que sobrepasa lo que yo acostumbre a ver de personas, no entiendo, es que yo nada mas veo su interes en la relacion??? lo loca que esta? porque amarrar a una niña de 12 años con un cable no es de alguien normal y menos golpearlo sabiendo que no es nada tuyo y no tienes derecho a una mierdaa, para mi es una psicopata de la mierda de la que gracias a dios me aleje. Y mi hermanastra o mejor dicho de su hija no hablare mucho solo dire que es alguien igual a su madre talvez marcada por su crianza. por eso preferi siempre estar en en mi cuarto con el mundo que yo por tanto tiempo habia creado, con ese sueño por cumplir, pero mientras crecia siempre supe que no era igual a los demas que no soy como todos que pienso diferente que aveces me tengo que reir de cosas que no me dan risa y me parecen estupidas por simplemente complacer a algunos.

Hoy estoy lejos de mis amigos y especialmente de uno que es parte de mi que lo quiero demasiado, MÁS de lo que él ya sabe y espero poder pasar este otro trago amargo de la vida para verlo de nuevo y como a el a otras que estan en mi corazon que se que conoci por alguna razon, por eso aqui en este cuarto oscuro, en este espacio desconocido estoy cansadaaaa yaaaa de toda esta vida, de vivir todaaaaa esta mierdaaaaa sin saber para que y por que?

Aveces las pausas que nos ofrece la vida son nuestras propias reflexiones pero aqui en este lugar y en este momento puedo decir ya estoy AGOTADAAAAA de reflexionar de verdad no se cuanto mas puedo aguantar....