....

la persona que quiero
es esa que mas jugo con mis sentimientos
por que caigo solo con una de tus palabras?? o mas con uno de tus besos??
con algo que me diga, con un te quiero que dudo sea cierto.

te di mi alma y tu tus besos y ese veneno de efecto lento
como borrarte de mis recuerdos
solo quiero ser la palabra
que rompes con tu boca sin pensarla
que sueñas cada noche alli en la cama
que tu saliba cuida sin tocarla
quiero ser la poesia de tus labios
quiero ser tu sueño

dos caminos

Me siento atrapada en un mundo que en este momento desconozco, que no siento mio, en el que no estoy comoda. levanto la mirada y veo fragmentos de mi vida, tan solo unos cuantos pedazos que logre rescatar y no son suficientes para seguir con solo el recuerdo de lo que fui, juro que he tratado de distraerme, trabajo todo el dia y en lo que llego a ESTA CASA solo extraño lo que antes era. Tome la desicion de venirme pensando con la cabeza pero se me esta haciendo demasiado dificil vivir una vida a que no pertenezco... y otra vez puedo decir que el dinero no importa, que los lujos no llenan y capaz y tampoco duran, que de que sirve todo eso material si es solo apariencia y debajo se oculta lo que de verdad reprimo ser o mejor dicho LO QUE SOY.... para mi familia seguro soy callada, rara porque prefiero estar en casa, viendo tele o haciendo cualquier cosa que distraiga mi mente. pero que quieren?? que me ria de sus chistes que ni graciosos son? que hable con sus amigos que me parecen taaaan inmaduros, que tenga un novio o.O?? que hable de la vida de los demas? o critique a todo el mundo hasta a mi propia familia.....Yo preferiria decirles que me dejen en paz que noo me reire de sus estupidos chistes, que no me importa la vida de otros porque ya tengo suficiente con la mia, que si es posible no dejaria a mi mente tranquila para que no extrañe ni piense tantoooo y tantaaas cosas, que NOOO me gustan los hombres que quiero a una mujer y si me gustaran lo eligiria yooo asi sea negro y sin dinero!!!!....

lo siento pero tengo q hacer un ( ) por que kjbvvkbfvs exiges taaantoo cuando no tienes con que cuando no tienes moral para nisiquiera opinar. pfff yap

pero igual me callo, igual no digo nada, igual los dejo continuar con sus vidas porque eso si es muy cierto son SUS VIDAS pero NOO LA MIA.

mi vida esta en otra parte asi no sea donde estuve una vez , sé que esta lejos de aqui, que todo el mundo piensa en blanco y negro y yo entre rayas de colores quiero buscar algunos de los otros pedazos sueltos y guardarlos pero... olvidarlos

Si es extraño pero en mi mente abrumada con pensamientos que han viajado lejos con paredes de frente y cayendo en abismos como con puntos que nunca fueron salidas se freno cuando aparecieron esos dos caminos, que serian el final de todo, o el comienzo...

borro definitivo, acabo con todo y sigo? o me voy y comienzo un camino incierto?

tu y todas

En este momento no se si escribo por escribir o simplemente es que lo necesito.... es que tu siemplemente eras otra de esas "solo niña" de las que lamentablemente uno no puede esperar mucho y no es que no fuiste honesta porque ese no es el caso, a mi parecer si, es solo que espere mas de tu pensar sabes?? no, no sabes nada porque solo piensas mierdas TU Y TODAS CON LAS QUE ANDAS!!!

Con una cara bonita, sonrisa ingenua?, mirada $"/%·"%& fuckk hiciste lo que te dio la gana pero mucho peor es que yo lo permiti cosa que hace mucho no hacia, me deje como una estupida y te di mas de lo que debia, sabiendo que no valia la pena pero a la vez queriendo equivocarme .... y vine desde %$"/% lejos por ti porque asi querias, porque querias estar conmigo y abrazarme? te di mas confianza de la que merecias, hasta te llame de manera cursi COSA que ni hago blahh y me dices nahh es que estoy CONFUNDIDA??? O.o DIVIDIDA?? . A mi no me sirve nada de eso, no me sirve y no permito que lo haga te falta mucho por vivir y conocer te confundiste con ir solo a la primera fiesta que quedara cuando sepas como es todo y eso es lo que te hace falta, que sepas como son las personas aqui y yo quise evitartelo mas no quiero verte vivirlo, yo ya pase por eso.

hoy que estas con ella, digo yo que bien...... te digo
acuerdate que yo la conoci primero y se lo que es.
........


Y comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como sin con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar. No sabía adonde ir, solo sabia que no podía detenerme, pues en el momento que lo hiciera recuperaría la conciencia de mi dolor.
¡·$!&$"$&·)&=%/"! que terrible es tener un problema y no saber donde buscar la solución, donde encontrar respuestas. Y que respuestas si yo las se?? mejor es decir donde encontrar lo que de verdad quiero???
Te sientes cansado pero ello no mitiga tu dolor.

Quisiera encontrar algo que me haga perder la conciencia, que me aisle de la realidad.
Si por un golpe de suerte olvidara todo mi pasado y tuviera la oportunidad de comenzar de cero... pero también olvidaría los momentos alegres y a las personas que me han querido

..... y se hace una pausa en mi y pienso si valdria la pena recordar lo que he vivivido....

puedo decir que NOOOOO, que no se que carajos hago aqui si no me siento parte de nada ni de nadie, que todo el mundo tiene una vida bien jodida menos o mas que la mia y no quiero pertenecer a esto porque todo es una ·$!&%/!/% que no comprendo, que no me agrada y que no acepto.

estoy cansada de ver y saber el comportamiento TAN basicoo y la mentalidad TAN cortaaa de las personas.. Estoy TAN harta que hasta YO no me soportooo

pfffffffffffff.... ya basta

una mirada cute

Al ver esos ojos veo gran misterio y descubro grandes enigmas.
por que cuando me miran me hacen estremecer???
cuando los percibo, poseo en el recuerdo... su imagen
y al volverlos a contemplar no puedo evitar sentir
una gran fascinación y deseos de perderme en ellos
nunca antes una mirada me había transmitido tanto
despierta sentidos en mi antes dormidos y todo mi ser la desea...

me gustan esas dos pupilas cristalinas y chispeantes de sensibilidad
provocan en mi gran fascinación y en cada ocasión es mayor
me declaro presa y esclava de tu mirada que expresa aveces todo y aveces nada
me atrae, me detiene toda su magia...

ella transmite el amor, la ternura, la tristeza, la melancolía, la pasión.... el deseo

no creo que mas nadie pueda mirar como tu
ni hacer sentir lo que yo siento al ver esos ojos traslucidos y transparentes

.....esperare soñar con esa mirada muchas veces.

...xD

nooo noo

Hoy porque tu???

nooooo siiiiii

sera que me gustas?

...si tu!!!

ne nee, mejor digo: no tu no me gustas, no me gustas pero te pienso y quiero saber como estas, que estas haciendo, en que piensas, que haras hoy , como sera un beso tuyo???

OK si me gustas..........

te busco a TI

Yo no busco una noche de placer

otro día lleno de locuras

un beso robado

una mirada perdida

un abrazo falso

un encuentro casual

un “te quiero” por igual

Solo quiero ser…

Esa mujer que te espera, con la que compartas todas tus noches, que te llene de cosas hermosas, que te demuestre que la vida es bella, porque tú estas en ella.
Esa mujer que este contigo en todo momento, que sea tu amante y tu mas fiel amiga, en la que al pensar te llene de alegría.
Esa mujer en la que pienses cuando haya luz y oscuridad TE QUIERO A TI

para ti

Por esos viejos momentos que pasamos tú y yo
en ese viejo camino que recorrimos las dos,
en esas malas y buenas de las que logramos salir
por esos momentos difíciles que llegamos hasta el fin.

En esas oscuras noches en las que tu eras luz
en ese viejo patio, entre cigarrillos, bebidas y cuentos
por esa felicidad fugaz que por unas cosas y otras temino por acabar.

Sólo te digo gracias por tu bella amistad
y ahora que te perdí igual te pido perdón por cosas que no fueron mi error,
y que en ese espacio vacío estes llena de comprensión,
y en la libertad eterna estes llena de amor…

El amor

La idea de un amor ideal comienza por la irracionalidad de la perfección. La perfección cuestión inexistente coloreada con la verde esperanza. La esperanza simple sueño lejano imposible de manipular con los simples sentimientos.

El amor es la mayor locura existente en el corazón, en los sentimientos y en la esperanza inspirada por la estupidez de la perfección e irracional idea de un amor ideal que nunca esta.

viva.

Ayer pensasando en una excusa para salir decidi que queria algo dulce que tenia un antojo solo queria salir necesitaba de un respiro, de aire libre, de uno diferente a ese que ahora respiro, que huele a guardado tal cual como me siento en este momento, con miedo de no respirar nunca mas el que acostumbro y como yo quiero.

Cuando me monte en la camioneta mi mirada estaba perdida por un momento olvide a donde iba, sentia como si las calles no eran las mismas aquellas que muchas veces he transitado, ciertamente me senti perdida con ganas de irme lejos o simplemente de no estar mas!
Cuando llegué tardé un poco mas dentro del carro porque senti algo que ultimamente se esta volviendo consecuente aunque me haga la fuerte.. MIEDO?? y cuando ya seti que mejor me iba me baje del carro por los llamados de una tia que alli se encontraba y me dijo:

-ella es rosana y era muy amiga de tu mamá

Pero al ver a rosana me di cuenta de como sale una lagrima sincera, una lagrima lenta y de sorpresa, ella me abrazo y luego de esas lagrimas vinieron muchas mas. Yo de verdad no entendia mucho la situación por no conocer la historia solo sé que me abrazo y me dijo:

-Aveces aunque la persona que mas quieres no este entre nosotros tenemos que seguir asi no queramos.... ella dejo una huella imborrable y tu eres una de ellas.
-lo que ella me dejo y lo que vivi con ella nunca se borrara.

me dio su telefono y se fue entre lagrimas caidas se despidio y me dijo:

-disculpame es que te veo y no puedo evitar sentir esto.

en su abrazo senti tanto pesar... un dolor que sé que es sincero y un extrañar que le hice revivir y que a pesar de aquellas lagrimas sé que le alegro verme y porder sentir y recordar otra vez aquellas cosas.

Yo despues de sentirme perdida sabia que esto habia sido otra señal de esta vida tan complicada y tan jodida...

Tengo lo que ella me dejo y me motiva lo mas importante que es estar VIVA..

YO SE

estaba sentada en la silla de una clinica esperando para entrar a consulta con un frio un poco inaguantable me imagino que por la ausencia de luz, pacientes y personal. Cuando paso una mujer alta y de pantalon ajustado hablando con un tono un poco elevado lo cual mostraba su seguridad, con pasos de tacon firme que te revelan su capacidad de lucha, sin miedo ante la vida y ademas con una sonrisa que sé no era finjida.

Y mientras la veia y detallaba cada expresión con sensibilidad voltie la mirada porque ya habia pasado un tiempo determinado "normal" en el que una mujer puede ver a otra y al voltear estaban cinco pacientes, quienes estan alli supuestamente por dolor, por un poco menos de salud que algunos, estaban alli para curar un supuesto mal que no se notaba cuando veian el trasero de aquella mujer a que yo en fracciones de segundo o intervalos de dos minutos habia detallado y ellos en unos 10 minutos no subieron ni bajaron la mirada de sus gluteos, mirada que era entendible para algunos ...??

ASI HOY NUEVAMENTE ME DOY CUENTA PORQUE NO ME GUSTAN LOS HOMBRES...}
YO SE QUE NO ME GUSTAN!

hoy

hoy me levante sin quererlo hacer , sin tener ganas ni de mover un pie, con los ojos entre abiertos ya sin sueño... con miedo de abrirlos por completo y estar todavia en el mismo lugar desconido, ese en donde estoy hace unos dias y todavia no logro encontrarme, pero aqui estoy, igual... encerrada en mi vida porque no puedo enseñar quien soy, intentando cada dia disimular mas por mantener momentaneamente la estabilidad de mi familia, tratando de encajar en el regimen de esta sociedad absurda, hipocrita, una sociedad con su verdadera cara oculta.

QUIEN SOY ?

my playlist

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YA NO QUIERO MAS NADA DE ESTE DIA ... PREFIERO DORMIR!!!

agotada

Estoy cansada, agotada, harta del maldito sufrimiento harta de esta vida que todavia no comprendo, de una niñez perdida tras dolor, perdidas, cambios, viajes, de no tener ganas de hacer la cosas que hacian los demas niños porque con poca edad ya estaba repleta de dolor y recor hacia la vida por quitarme a personas que tanto queria, dejarme sientiendo que estaba vacia. Y mientras otros pensaban en jugar yo intentaba comprender algo que no podia y tenia mil angustias que se derramaban sin respuestas y a medida que fui creciendo pensando siempre escalones mas arriba que mis compañeros de clase me inresaba por entender el comportamiento de las personas para asi saber porque hacian ciertas cosas.

Me encerre en un mundo que solo yo podia entender detallando cada movimiento, cada dia que vivia estando mucho tiempo en un silencio que se hacia ver en mi mirada como de cansancio o agotamiento por seguir viviendo en un mundo de tinieblas, sin saber a donde iba. Y entre estudios y libros, salidas y amigos se fue pasando el tiempo. Viviendo en una casa donde me sentia una extraña, donde sus integrantes eran demasiado basicos para mi gusto con un comportamiento tan predecible que me aburria, mi papa un hombre muy seco de pensamientos machistas, con un caracter doblegable que por mi orgullo nunca aproveche, para mi un POCO hombre que se dejo dominar por una extraña en la vida, que prefirio botar a su unica hija porque no supo como enfrentar una discusion donde esaa TIPA no tenia la razon... la tipa buehh alguien que viene de no tener nada, mal hablada, con un nivel de cultura como el mio de la agricultura por decir algo OSEA NINGUNO!!!. con una envidia que sobrepasa lo que yo acostumbre a ver de personas, no entiendo, es que yo nada mas veo su interes en la relacion??? lo loca que esta? porque amarrar a una niña de 12 años con un cable no es de alguien normal y menos golpearlo sabiendo que no es nada tuyo y no tienes derecho a una mierdaa, para mi es una psicopata de la mierda de la que gracias a dios me aleje. Y mi hermanastra o mejor dicho de su hija no hablare mucho solo dire que es alguien igual a su madre talvez marcada por su crianza. por eso preferi siempre estar en en mi cuarto con el mundo que yo por tanto tiempo habia creado, con ese sueño por cumplir, pero mientras crecia siempre supe que no era igual a los demas que no soy como todos que pienso diferente que aveces me tengo que reir de cosas que no me dan risa y me parecen estupidas por simplemente complacer a algunos.

Hoy estoy lejos de mis amigos y especialmente de uno que es parte de mi que lo quiero demasiado, MÁS de lo que él ya sabe y espero poder pasar este otro trago amargo de la vida para verlo de nuevo y como a el a otras que estan en mi corazon que se que conoci por alguna razon, por eso aqui en este cuarto oscuro, en este espacio desconocido estoy cansadaaaa yaaaa de toda esta vida, de vivir todaaaaa esta mierdaaaaa sin saber para que y por que?

Aveces las pausas que nos ofrece la vida son nuestras propias reflexiones pero aqui en este lugar y en este momento puedo decir ya estoy AGOTADAAAAA de reflexionar de verdad no se cuanto mas puedo aguantar....

ojalaaaa

Tengo mucho cansancio fisico , mi mente ya esta a punto de cerrar el circuito pero sabes?? no quise abandonarme en la seducción de mi cama sin antes desahogar un poco.... ahorita bajo la luz de la luna y claro la de la lapto estoy en un sitio desconocido un lugar que mis ojos ven y reconocen, que antes era para compartir unos dias y ahora sera permanente sera mi hogar? luego de haber tenido otro donde crei cumpliria mis metas y estaria con mi gente, con mi vida una vida que perdi en una noche solo por una persona que ya no se si llamar de esa forma, que lastima es vivir que la persona que creias tu unico apoyo a pesar de terceras cosas te haga a un lado porque simplemente no puede mas. para mi es simplemente un cobarde! pero esta bien solo espero que nunca nos crucemos en la vida porque daria tristeza, el pasar por tu lado y hacer hacia un lado mi mirada de la tuya como hace poco hiciste con mi vida.

Ojala nunca te arrepientas porque yo no soy quien para perdonar asi que nunca lo hare porque ese dia que me botaste me perdiste y perdiste lo unico que tenias, soy lo unico que tenias y ahora NI ESO TIENES..!!

Ya no se como explicarte

Mis angustias se derraman en el viento mis brazos no descansan en los tuyos y mis palabras no se graban en tu ser.... estoy cansada ya de no entenderte.... DE NO ENTENDER

Siento los azotes de la vida, mi cuerpo es flajelado de tristezas no hay la alegría de tenerte a mi lado ni de tener tus labios sellados a los mios, te quiero aqui...CONMIGO

Pero nunca me he cansado de amarte, vivo con la esperanza de verte, quererte, de volver a sentirte, que el tiempo se haga corto y asi llegar y quedarme en donde estamos JUNTAS...

tu

Sola....
siento mis pasos al caminar
me sumerjo en mis pensamientos,
creo que estoy sola y empiezo a alucinar tu voz
que esta dentro de mi mente y tu silueta pintada en mis pupilas
Pero la realidad es que estoy sin ti
y me invade una sensación de soledad
que es mi compañía cuando tu no estás
y se borran de mí los pensamientos al saber que estas lejos y no sé si llegarás
si te daras cuenta de una vez por todas de esto que siento

Trataré de olvidar aunque no es fácil,
ahora viene un silencio en mi interior
pero no estoy sola, me acompaña mi propia soledad.
que aunque no le temo,
miro al sol y no siento su calor,
pienso que lo que tengo,
no es todo lo que me hace falta,
lo que me hace falta eres TU
y vivir sin ti si es estar en soledad.

gracias!

Fuiste algo lindo en mi vida y no lo niego, llegaste a mi de una manera original para algunos, especial para mi... tienes el don de hacerme sentir bien cuando creo que no puedo con mi animo, cuando creo que me caigo.
La primera vez que te vi no tuve interes... pero despues de hablar fuiste el centro de mi atencion de manera sana, buena, con un intercambio de palabras, una vibra distinta... me gustaste, me gustas y no entiendo muchas cosas pero se q lo mejor es esto yo sin ti y tu sin mi



me quede sin palabras no quisiera escribir algo que me pese mas adelante es mejor verlo asi.... ver lo bonito que hubo lo malo tu lo sabes, me imagino que lo recuerdas y no lamentes lo que hicistes. para mi fue otro aprendizaje y talvez otro tropiezo pero jamas otra caida

.....IGUAL ERES ESPECIAL

yo

Justo despues de levantarme, justo despues de estar tan comoda en mi habitacion me detuve y pense o mejor dicho recorde momentos antiguos, salidas, bebidas, sentimientos encontrados y me di cuenta de q son pocas las amistades verdaderas por lo dificil q es encontrar las q valen la pena... y TU no eres nada de lo q pense sabes?.....Si lamentablemente no lo eres pero igual te quiero.
hoy valoro mas las amistades antiguas y bueno todas las nuevas q han demostrado ser distintas pero q triste es haber tenido un momento como este de recordar tiempos q fueron tan lindos y tener q olvidarlos sentimientos q marcaron mi vida y tener q esquivarlos
Hoy te digo a Ti que como yo si soy una amiga cuando me necesites, cuando salgas de esa mentira q vives, voy a estar para ti...

en mi cama...

Me siento con las piernas cruzadas...me inclino hacia ellas y me digo por q? por q te quiero? por q te espero? veo mis manos y volteo la mirada, se siente tan mal verlas y recorlas tocar tu piel, todo tu cuerpo ese q en algun momento senti mio aunque t cansas d confundirme y pienso q nunca lo fue.
pues si, como lo imagine... no valio la pena esperarte, no valio la pena nada de lo arriesgado, nada de lo dejado............ y tropece otra vez

pero esta vez no me cai aunq cai en tus mentiras....Y q golpe!! pero es q siempre tuve la verdad en frente. Seguro la mas culpable de todo esto fui yo por creerte una y mil veces algo q sale d tu boca como saldria de la mia un NO ME IMPORTAS!!

...hoy una vez mas nuestras miradas se cruzaron, nuestros labios se encontraron, nuestras manos acariciaron nuestros cuerpos mientras mi corazón se acelero y senti q se detuvo el tiempo en ese momento, en ese beso, en esas caricias en tu cuerpo y a pesar d todo nuestro susto, valio la pena el momento.

tu sabes lo que siento y lo que pienso. LO QUE QUIERO...y sino que te lo diga la vida que ella nunca miente, que yo doy la mia solo por tenerte.
por eso espero no haber caido otra vez en otro de tus caprichos, en otra juegada de tu egoismo...

....hasta cuando?

TE QUIERO....

De manera intensa nuestras miradas se juntan que son solo intervalos de segundos y los siento como minutos, que raro o que tonto es creer o q yo sienta eso cuando seguro para ti fue solo verme. Si me mandaran a describirlo diria q es como una gota que se detiene en el tiempo antes de tocar su destino, y ojala no tuviese q llegar nunca...pero no pasa.

Por eso sigo con mi vida, hago lo q tengo q hacer que si te soy sincera solo te quiero ver.

Tu te detienes ante mi mientras yo me ahogo con todo lo que te quiero decir, unas veces no tengo tiempo otras tu no respondes a mis intentos, de explicarte, hablarte, buscarte, escribirte, pensarte o intentar besar tu boca...que un dia entre bebidas por casualidad y sin salida nuestros labios se rozaron y encontraron con en un beso que para mi no fue en vano y te confieso todavia lo recuerdo.... quisiera q fuese parte de nuestro dia a dia pero no termino de entender lo que quieres , me cuesta analizar tu mente, tu comportamiento me confunde pero no te miento me entretiene.

Ya deja el miedo a un lado q de mi no recibiras ningun daño ahora no se si esperar lo mismo de ti , mejor dicho que espero de ti??

ya!

Que terrible es pensarte, extrañarte, desearte, buscarte hasta d una manera obsesiva.... eres como una enfermedad que no responde a tratamiento porq el intento dl encuentro d alguno de manera obviamente fallida me hizo comprender q eres tu y no c si encuentre salida.
ojala te dieras cuanta o quizas ya lo hicist y por eso te comportas de esa manera q no entiendo q me estresa, aunq no t lo hago saber. no se que hacer con este sentimiento que me ahoga, que hago¿?¿? busco la felicidad o me quedo estancada, esperando a que me gane la desesperación. stoy confundida, luego de atravesar pasadizos oscuros cargados de imágenes turbias con sonidos nostálgicos que ofuscaban mis pensamientos, despierto. y eres la responsable de esas sensaciones inexplicables q perturban mi sueño. Trato de evadirme pero no logro volver a la serenidad q necesito, esa paz q solo consigo cuando stoy contigo. Tienes esa capacidad de hacerme ver las cosas de un modo totalmente impreciso, trasladas mis sentimientos hacia lugares faltos de razón donde nada es lo que parece. Será esta la última vez q me rindo frente a tus caprichos¿? esos que sólo me conducen a este sufrimiento.
creo q ya hoy no puedo mas con todo esto... buscare la forma d hablarte y hacerte entender q ya no puedeo seguir asi q hasta hoy, q decidi q no tienes q venir d un momento a otro e intervenir en mi vida y en mis sentimientos causandome un desorden emocional hasta cuando?....

ojala fuec tan facil como scribirlo....

Esta volando mi inspiración, o sera que esta atónita de tanto acontecimiento..."Ideas que abruman mi mente viajando inconscientemente emociones cambiando constantemente sin lograr contenerse al toparse contigo en mi mente anhelando volver a verte..."


Me volviste a herir... y duele tanto...como la primera vez.
Pero a base golpes hoy comprendí que:
El amor no se mendiga, se da cuando lo sientes.
El amor no se busca, llega sin esperarlo.
El amor no son momentos, es toda una vida.
El amor no se fuerza, es espontáneo.
El amor no son solo caricias, son sentimientos.
El amor no es todo alegría, también dolor y sufrimiento.
El amor no es querer, es dar solo dar.
El amor no es pedir, es el deseo de servir.
El amor no es ser feliz tú, sino desear la felicidad al otro.
El amor no es razonar, es dejarse llevar por el corazón.
El amor no es querer entender, es aceptar las cosas.
El que no ama no vive...Pero hoy me alejo de ti,porque me haces daño y porque no me kieres como yo a ti...kiero terminar esta historia,kiero cerrar este episodio en mi vida,kiero seguir adelante, kiero tener el valor para seguir sin ti,kiero apartar de mi tanto dolor, kiero que ya no me hagas daño, pero sobre todo kiero yo no hacerme daño esperando algo q nunk a llegado...